Reunion de sueños





Las lagrimas concurren a esta reunion de sueños,

destruidos por un dia que nunca fue,

por acciones que nunca pasaron.

Imaginacion que espera ser accionada

se recrea en esta realidad,

que no hace ser mas que una mentira.

Se llenan de ira:

Esos ojos que alguna vez te soñaron,

esos ojos que muchas veces solo escucharon,

que solo imaginaron

 en medio de una inmensa y lejana oscuridad

 llena de tacto.





Sin apuro

Me sudan muchos las manos
hoy me levante muy nerviosa
creo debido a mis sueños
me aterran algunos

y otros me generan mariposas...

No quiero tener mas ciertos pensamientos
me cansan el alma
me haces sentir pesada
y se la agarran con mi cuerpo

Me dejan maltrecha
un tanto desalineada
y un poco huracanada

Me siento nerviosa

no se para donde correr

tengo que correr?

Y sigo aguardando
cosas que sentencio a que nunca llegaran
cosas que me es imposible descartar
y aun asi imposible del olvidar.

Me sentencio a mi misma al sufrimiento
sin dejar tiempo para el placebo
sin endorfinas que liberen sonrisas
me quedo en mi tristeza
que para irse no lleva ninguna prisa.

2x1 :Como dicen que soy una ignorante y Casi obsceno. (Ajenos)

Como dicen que soy una ignorante,

todo el mundo comenta sin respeto

que sin duda ha de haber algún sujeto

que pone mi pensar en consonante.

Debe de ser un tipo desbordante,

ya que todo produce hasta el soneto

por eso con mis libros lanzo un reto

burla burlando van los tres delante.

Yo sólo pido que él siga cantando

para mi fama y personal provecho,

en tanto que yo vivo disfrutando

de su talento sin ningún derecho,

y ojalá y no se canse sino cuando

toda una biblioteca me haya hecho.

GUADALUPE (PITA) AMOR

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Casi obsceno - Raul Gomez Jattin

Si quisieras oír lo que me digo en la almohada
el rubor de tu rostro sería la recompensa
Son palabras tan íntimas como mi propia carne
que padece el dolor de tu implacable recuerdo
Te cuento ¿Sí? ¿No te vengarás un día? Me digo:
Besaría esa boca lentamente hasta volverla roja
Y en tu sexo el milagro de una mano que baja
en el momento más inesperado y como por azar
lo toca con ese fervor que inspira lo sagrado
No soy malvado trato de enamorarte
intento ser sincero con lo enfermo que estoy
y entrar en el maleficio de tu cuerpo
como un río que teme al mar,
pero siempre muere en él.

Impermeable.

En una noche en que la luz no es mucha
Pero las velas sobran.
Estas a mi lado, pero tu respiración no se oye.
Estas de mi mano pero el tacto se fue de paseo.
Esta tu beso en mis labios pero no lo recuerdo.
Estas cerca, pero no te siento
Estas cerca…
…Solo porque esta vez

no te has ido lejos.

"Ven...

"Ven , duerme conmigo y no hagamos el amor. 

Dejemos que el amor nos haga" 

Julio Cortazar.

Se vos.

Reivindiquemos la hora del té y los besos.

Seamos las más lindas mujeres

Y las más fuertes

Enseñemos dulzura

Entreguemos tiempo

Es lo más valioso que poseemos

El tiempo nos vuele bellos, pero x dentro

Riámonos más,

Expresemos nuestros sentimientos

Seamos nosotros con quienes mas queremos

Busquemos incansablemente aquello que anhelamos

Pero Más fuertemente.

Juntémonos a debatir cual es el mejor camino a seguir

Démonos más la mano.

Seamos amigos, noviecitos, como lo éramos de chicos.

Besa más y corre menos.

Abraza más y enojáte menos.

Decí más las palabras te quiero pero sin que pierda sentimiento.

Destruí los días de malestar.

Viví a full los días de sol. Levantate temprano un domingo a disfrutar la mañana

Viví hoy. Porque mas tarde o mañana es futuro y tenés que forjarlo en este instante.

Hace lo que venís dejando para después. Porque después va a ser bastante tarde.

Jugá con las criaturas, aprende de su inocencia.

Toca la guitarra, o algún instrumento.

Exprésate por algún medio.

Que la gente sepa de vos

Que la gente te extrañe

Se alguien, se vos.

...porque yo hoy no puedo.(estoy triste)

Son unos hijos de re mil puta!

Estoy llorando a moco tendido porque acabo de terminar de ver la película la noche de los lápices, y no puedo creer que nuestro país haya pasado por algo así. Que en nuestro país haya 30 mil desaparecidos, torturados y asesinados por un movimiento que intentaba reclamar cosas dignas y que los argentinos nos merecíamos. No puedo creer que al día de hoy Jorge julio López siga desaparecido y que estos hijos de re mil puta todavía tengan el beneficio de la cárcel en su defecto. Como no me va a gustar Kirchner con la cantidad de cosas que hizo bien y mal, lo único que recuerdo en este momento es que hizo bajar los cuadros de estos hijos de puta. Lo bien que hizo encima se vanagloriaban con cuadros. Me da impotencia no saber mas que lo que se… pero también me da miedo salir de la burbuja en la que vivo. Me da miedo darme cuenta que afuera esta todo tan podrido que si no vivís en tu burbuja, vivís deprimido.

No puedo dejar de llorar.

Decime como hago ahora para pensar en mi vida? En las pelotudeces que suelo pensar siempre cuando ocurren estas cosas? Que puedo hacer yo para contribuir en el rechazo de este tipo de hijaputeces?

En este momento estoy tan obnubilada que no se me ocurre que… por favor que alguien me diga.

"De todas las excelentes caricaturas que tocan la siniestra personalidad de Roca, ninguna supera esta minuciosa composición del rostro del general. Observese por ejemplo que la nariz es la cabeza de un burro, sus ojos son sacos de dinero con la palabra "negotium", la barba está compuesta por bayonetas y sables, el bigote es un opositor asesinado, sus galones son calaveras; en la frente, la Constitución atravesada por un sable y la mirada siempre esquiva...

La pedagogía de la desmemoria es la madrastra de la Historia Oficial y hace del olvido, de la pérdida de la identidad, de la amnesia y de la tergiversación su máximo catecismo. El poder tiene pánico de recordar por eso busca por todos los medios colectivizar la amnesia e impide el acceso a la palabra. Ama el olvido. Ama lo ilusorio, se desespera por inculcar una realidad que no existe. Necesita olvidar, porque olvidar es olvidarse de sí misma, de sus responsabilidades, de su fingida ignorancia ante el Holocausto de los pueblos originarios.

Del libro: "Pedagogía de la desmemoria. Crónicas y estrategias del genocidio invisible" de Marcelo Valko - Colección Osvaldo Bayer, Ed. madres de Plaza de Mayo

Las garras de la desesperacion...

Hola si apreté el botón de nueva entrada sin siquiera saber que era lo que iba a escribir… al primer intento la página me respondió que seria imposible encontrar la página para escribir. Sin dejar convencerme con eso abrí el Word y estoy acá charlando con alguien que todavía no se bien quien es.

Hoy escribí. Escribí mucho de cosas que no quiero contar a nadie. Que no me animo a asumir, y que es mas, las prendería fuego si no fuera porque las escribí en una compu que no es mía y que menos puedo prenderla fuego. Pero tampoco quiero eliminarlas.

Me di cuenta que ando con bastante errores ortográficos, tengo una ansiedad extrema de aprender. Busco que es lo que puedo aprender quiero meterme en el mundo estudiantil. En el mundo de las marchas y manifestaciones. Me quiero manifestar, quiero que este mundo se de cuenta que no soy inculta. (Solo para demostrarme a mi que no lo soy).

Hoy tengo de sonido de fondo en la tele y en parte del alma el luto de todo el país por la muerte de uno de nuestros representantes. Me pone muy triste. Encontré como buena oportunidad para concurrir a mi primera marcha, aunque mi suerte característica no me dejo salir de casa dejándome encerrada sin poder moverme de acá…

Tengo ganas de estudiar como decía antes. Fotografía quizás? Me encantaría, psicología quizás? También me gustaría pero no se aun cuanto. Quero dejar de escribir solo sobre algunos sentimientos míos. Quiero aprender a escribir. Pero encontrar algo más por lo cual escribir. Tengo muchas ganas de aprender, lo que no se, es qué…y eso me llega a desesperar.

La carrera que elegí es un trabajo en el cual se necesita creatividad y maña. No hay que estudiar tanto, o no hay que razonar tanto quizás, así lo siento yo. Tengo que usar las manos y apenas la cabeza solo para no quemarme.

Quiero activar. La mente y el cuerpo. Quiero activar mis neuronas.

Lamentablemente mis 65 Kg. (sí, puedo haber descontado alguno…) se levantan con mucha fiaca durante la mañana y llegan a la 1 de la madrugada como si fuera para una persona “normal” las 5 de la tarde. Esta hora es mi hora más productiva. Cuando cocino es la hora en la que mas me hayo en mi cocina. En la que más me gusta lo que elegí.

Pero siento que ha llegado un momento en mi vida que tengo que tomar las decisiones que por adolescente no había tomado antes. Tengo que ver que quiero hacer pero de verdad. Me desesperan tal vez más cosas, de las que tenia planeada que lo hagan. Es bueno estar en esta parte del camino pero este es un momento que me pincha como si tuviera una piedra en mi zapatilla. Siento que esta nota no va a tener un final porque no quiero inventarlo. Solo quiero manifestar quizás lo que me pasa. He aprendido palabras nuevas y me gusta implementarlas en mis conversaciones, lo cual mis amigos lo encuentran gracioso. Gusta hacerlos reír

Que quiero? Que voy a hacer? Como lo voy a hacer?

No lo se… quizás algunos lo puedan predecir pero aun yo no lo puedo hacer. Y como dije antes esto me desespera. Y me siento como en esta foto.

Incubadora

"Funciona como una especie de útero artificial. El bebé ya no depende de su madre para desarrollarse, pero tampoco es capaz de evolucionar por sí mismo.
Hay bebés que necesitan permanecer en la incubadora solamente unas horas para proporcionarle calor constante y un aislamiento tranquilo, mientras que otros bebés muy prematuros deben permanecer allí meses con cuidados especiales." 

.... .... ....

 Intento madurarme con mi propio calor entre frazadas.
No interactúo con nadie.
No hago nada, no puedo salir de acá.
Estoy a vistas de todos, 
dispuesta a perder otro día.

Pero como me han dicho:
Tu tiempo es tuyo, no se lo debes a nadie.
Entonces no lo pierdo.
Lo invierto... pensando.
Esta solo en mis manos.

No me deja salir de acá
al menos con algún pensamiento resuelto,
con alguno de mis porqués contestados

y seguro con algún gramo de más.

Mis calorías se gastan en pensamientos 

en leer libros...el alimento.

Me vuelvo primitiva.

Me aborda el sueño,

Duermo.

Todo parte de mi búsqueda personal

y se reduce al calor de mi incubadora
que no hace mas que hacerme pensar y pensar,
que con su calor me ayudar a madurar.

Vuelen de acá

Vuelen oscuras y ya!

Estas tristezas que encierran mi sentimiento

y amarran mi pensamiento.

No señores!

Como un hormiguero
fluyen distintas palaras sobre el cerebro
Dios se hace el bueno
regalando un poco de sol.
Nutre el pasto con el sudor de su frente
y ella espera que llegue algo que no existe.
Tampoco lo busca, no sabe necesitarlo.

Pinta en su cara una sonrisa y sale a la calle vestida de alegria
El dolor existe cada vez mas lejos
(Sí... todavia existe)
En el fondo lo siente,
en el medio de las sienes
Resagadas de la resaca.
Se habia acostumbrado a nombrarla.

Grita y se esconde.
Habla raro.
Dice cosas sin sentido
y vuleve a sonreir.

Es que la locura esta reglada?
Es que se debe ser de una forma?

Y vuelve a gritar:

¡¡No Señores!!

sin explicacion.
con mucho sentido
sin esconderse.

Es que le gusta sonreir cuando no hay porqué.

(y llorar tambien...)

Feliz citARTE.

Dulces,

Caricias,

Tocar, sentir

Mirar

Apreciar desde lejos,

Volver a mirar y sentir

Y sentir sin parar

Sentir sin mirar

Recorrer con la palma

Apreciar con los oídos la respiración

Escucharte

Tocarte

Verte

Mirarte y comprenderte

De imaginarte a realizarte.

Primitivamente: comerte.

De nuevo mirarte, besarte.

Amarte sin amarrarte

Cocinarte

Limpiarte: bañarte.

Oírte

Escucharte: interpretarte

Intentar entenderte.

Mirarme desde afuera mirándote

Y quererme, no odiarme.

Pensarte

Recorrerte 

Y Record.ARTE.

Sonido de fondo:

Coiffeur - Que mala Suerte(Vivo)

Soy demasiado tremendista... kill me.

Pegame un tiro che...
Me zarpo en exagerada y tremendista. Siento que me pasa algo y es lo peor del mundo. Hay que mirar un poco al costado. (me reto a mi misma)
Pero da la casualidad que justo cuando tengo algo importante que hacer, se me meten como 8 palos en la rueda juntos. A veces pienso que es solo mala suerte, aunque se que uno a veces con sus mismos nervios se provoca ese tipo de "percances".
No se,  el tema es que me doy cuenta que me vulevo insoportable conmigo y con los demas...

Disculpas.

Al Tincho y a todos los que moleste x demas hoy :S

85 veces te extraño hoy...

"-Recuperate que tenemos que tirar la casa x la ventana abuela.... te amo-"

Hoy habriamos hecho eso. Seguramente estás festejando ahi en el cielo junto a todos los que te estaban esperando.
Hoy aca se sintio un dia muy lindo, no pude dejar de recordarte en todo el día....y dolió.
Perdoname x haberme ido lejos ese finde que estabas charlando con todos.

Te extraño muchisimo abuela, cada dia un poco más xq cada dia esta mas lejos el dia en que te bese, el dia en que discutimos, el dia en que me aconsejaste, y todos esos dias que hoy me dan un gran empujon para seguir adelante.
Seguis en lo mas profundo de mi alma, ayudandome dia a dia a armar mi vida.


Alzare una copa en tu nombre y recordare lo mejor.

Te extraño con locura hoy, Feliz cumple.

Subite que todo va a estar bien :D

Hoy fue otro día lindo como hace varios vienen siendo.


Me sentí productiva de nuevo como hace rato no me sentía. Últimamente la estoy pasando mejor conmigo, y eso ya pasaba a ser parte del algo raro que hoy termina siendo cotidiano.

Es muy placentero empezar a estar en armonía con uno mismo, por lo menos que te guste el reflejo que te devuelve el espejo o simplemente los vidrios de la calle al caminar.

Amigarse con uno mismo cuesta horrores hasta a veces puede dar mucho pudor. Pero investigándose, conociéndose creo que se llega a mucho, tanto que quizás en 25 años (por lo menos yo) no lo había imaginado.

Es muy lindo saber la cantidad de sonrisas que me puedo generar yo sola.

Hoy fui a contárselo a la abuela, yo se que ella allá arriba donde está, lo sintió y se alegro por mi también.

Por fin puse en práctica ese coraje...

...se que tengo mucho x resolver, pero esta vez me gusta ser mi compañía. Y eso es impagable. :D

sin sonido.

No quiero verte ni que me veas.
No estoy para vos ni para nadie. Ni para mí…
Hoy no existo, no parpadeo ni duermo.

Me duelen las entrañas, no puedo estar conmigo
Por ende tampoco contigo.

Tengo sudor frío
Y me zumban los oídos.
Abrázame amigo.

Me acurruco en mi cama
Me escondo bajo las sabanas
Y retrocedo 25 años y medio.
Simulo estar protegida.
Pero es solo una mentira.

Intento salir del capullo
Que antes de abrirse ya estaba marchito.
Mi cerebro grita ayuda,
Pero mi boca… no emite ningún sonido.

Entre la silicona y la eutanasia.

Tengo la cabeza quemada de tanto escuchar de hospitales, redes sociales, televisión y caras de muñecas inflables.
Garcas por todos lados, te levantan el dedo juzgándote cuando nunca miraron hacia adentro, hacia si mismos.
Me siento como en medio de una feria de esas que hay puestos a los dos costados y un pasillo muy fino para pasar entre la gente. Están abarrotados buscando su pedazo más sangrante de carne, y (por suerte) no voltean a verme. Cuesta pasar entre ellos con sus camperas de cuero marrón, muñecas manchadas de sangre... es como estar en el medio de un pogo. Pero más siniestro.
Tengo miedo, es estar soñando despierta. Hoy no pude sentirme dentro de mí...
... fue muy raro. Estaba pasada de rosca.
Llegue a casa, a mi cama. (Mi casa es donde esta ubicada mi cama, el lugar ni lo cuentes)
Acostada frente al monitor comienzo a escribir y todas esas horas en las que no estuve en mi, cayeron de golpe, acá estoy, ACA y AHORA. Me reencuentro, me redescubro después de tantos pensamientos mientras manejo hasta llegar acá. En el auto siempre pongo la música que quiero, la música que me hace pensar lo que yo quiero pensar, vivir mi realidad. Por eso es peligroso escuchar la radio, nunca sabes cuando te va a saltar un tema que te vuele el cerebro, que te ponga a tono festivo o que te haga querer tirarte de un balcón. Eso es peligroso.
El tema es que estoy acá conmigo y ahora, y me siento bien. (Menos mal...) Pensé muchas cosas x las cual escribir hasta que llegue al punto en que se porque tengo miedo. Son dos temas, el segundo por el cual preocuparse... el primero ni lo mires, una cagada.

El sueño esta invadiendo mi cabeza, y como buena niña procedo a dormirme y dejo al lector a la espera de la explicación de los temas. Lamento decepcionar esta vez (como tantas otras quizás)……

Porque de lo que no se habla es mejor no hablar……






Tema en mi cabeza:
(Presionar para ver/escuchar)
El Mato a un policia motorizado - Dia de los muertos (Video Oficial HD)

Hoy partió...

Heridos o no, siempre juntos en familia...

Se volvio a abrir una herida que estaba cicatrizando.
Se cerro una etapa que estabamos evitando...
El buquecito partio navegando en una lagrima.
Buen viaje.

Madre hay una sola...

Y a mi me toco la mía....
Hoy me quede en casa. El día esta para mates en el parque tirados en el pasto con amigos.
Modifique algunas cosas de mi habitación y me dispuse a ordenar y limpiar todo... acá somos dos, pero nos arreglamos.
No solemos tener tiempo juntas, no somos una familia "tipo".
Ella siempre ocupada entre su trabajo y sus cosas...
Hoy me levante de buen humor  y quise aprovechar mi casa que nunca lo hago... adueñármela un poco mas. Hablamos por teléfono y como siempre ella me contó sobre sus cosas al hablar, invadió la charla con un tema que a mi me desborda... no vale la pena aclarar cual fue. Pero en ese momento estallé y no pude escucharla más. Dije que yo sabia que debía aceptar como son las cosas  que no pedía que cambie en nada de su vida... pero que solo por hoy... solamente por hoy, no me hable de este tema que tanto ocupa su tiempo. Tiempo que a veces me da celos que no sea mío.
Me cuesta mucho asumir que las cosas son de una sola manera. Soy muy demandante, no puedo con mi genio y le exijo a mis seres queridos la atención que yo creo que les doy y que creo debería ser dada.
Lamentablemente mis pensamientos e ilusiones muchas veces (casi todas) no concuerdan con la realidad externa.
Hoy me costo aceptarlo y lo compartí, quizás no del mejor modo con ella.
Es difícil vivir cuando te levantas de muy buen humor y te das cuenta que, no todo esta del todo bien dentro tuyo. Como una flor que se va deshojando....pero muy rápido.
Por más que así no lo sientas... siempre tenemos asuntos que resolver.
Pero también siempre hay alguien que mínimamente nos puede escuchar...

Dentro de este coraje, aprendo a aceptar aquello que me cuesta entender.

Letras perdidas, palabras dichas.

Cuando las palabras no encuentren lugar
Cuando las lagrimas se sequen desde adentro
Y todo envenene mi tiempo
Yo seguiré parada en medio de la nada
Gritando con desesperación todos mis miedos.

Cuando las lapiceras no escriban
Cuando deje de doler el “hoy día”
Cuando deje al viento mis ilusiones
Voy a seguir parada…
Esta vez en medio de todo
De todo lo que me hizo mal
De todo lo que quiero olvidar

Y en ese momento, que es ahora…
Voy a tocar fondo y explotar.