Las garras de la desesperacion...

Hola si apreté el botón de nueva entrada sin siquiera saber que era lo que iba a escribir… al primer intento la página me respondió que seria imposible encontrar la página para escribir. Sin dejar convencerme con eso abrí el Word y estoy acá charlando con alguien que todavía no se bien quien es.

Hoy escribí. Escribí mucho de cosas que no quiero contar a nadie. Que no me animo a asumir, y que es mas, las prendería fuego si no fuera porque las escribí en una compu que no es mía y que menos puedo prenderla fuego. Pero tampoco quiero eliminarlas.

Me di cuenta que ando con bastante errores ortográficos, tengo una ansiedad extrema de aprender. Busco que es lo que puedo aprender quiero meterme en el mundo estudiantil. En el mundo de las marchas y manifestaciones. Me quiero manifestar, quiero que este mundo se de cuenta que no soy inculta. (Solo para demostrarme a mi que no lo soy).

Hoy tengo de sonido de fondo en la tele y en parte del alma el luto de todo el país por la muerte de uno de nuestros representantes. Me pone muy triste. Encontré como buena oportunidad para concurrir a mi primera marcha, aunque mi suerte característica no me dejo salir de casa dejándome encerrada sin poder moverme de acá…

Tengo ganas de estudiar como decía antes. Fotografía quizás? Me encantaría, psicología quizás? También me gustaría pero no se aun cuanto. Quero dejar de escribir solo sobre algunos sentimientos míos. Quiero aprender a escribir. Pero encontrar algo más por lo cual escribir. Tengo muchas ganas de aprender, lo que no se, es qué…y eso me llega a desesperar.

La carrera que elegí es un trabajo en el cual se necesita creatividad y maña. No hay que estudiar tanto, o no hay que razonar tanto quizás, así lo siento yo. Tengo que usar las manos y apenas la cabeza solo para no quemarme.

Quiero activar. La mente y el cuerpo. Quiero activar mis neuronas.

Lamentablemente mis 65 Kg. (sí, puedo haber descontado alguno…) se levantan con mucha fiaca durante la mañana y llegan a la 1 de la madrugada como si fuera para una persona “normal” las 5 de la tarde. Esta hora es mi hora más productiva. Cuando cocino es la hora en la que mas me hayo en mi cocina. En la que más me gusta lo que elegí.

Pero siento que ha llegado un momento en mi vida que tengo que tomar las decisiones que por adolescente no había tomado antes. Tengo que ver que quiero hacer pero de verdad. Me desesperan tal vez más cosas, de las que tenia planeada que lo hagan. Es bueno estar en esta parte del camino pero este es un momento que me pincha como si tuviera una piedra en mi zapatilla. Siento que esta nota no va a tener un final porque no quiero inventarlo. Solo quiero manifestar quizás lo que me pasa. He aprendido palabras nuevas y me gusta implementarlas en mis conversaciones, lo cual mis amigos lo encuentran gracioso. Gusta hacerlos reír

Que quiero? Que voy a hacer? Como lo voy a hacer?

No lo se… quizás algunos lo puedan predecir pero aun yo no lo puedo hacer. Y como dije antes esto me desespera. Y me siento como en esta foto.